Pitbull tiene un primo Koreano

Para los que no dejamos de asombrarno del bizarrismo globalizado que estamos viviendo, aqui les dejo un video musical de un artista Koreano llamado Psy, en donde nos muestra como se pachanguea en asia al más puro estilo de su primo Pitbull.

Mientras disfrutan del video les dejo unas reflexiones:

- Quiero unos lentes de pasta amarillos con rayas negras como los de Psy, que LMFAO ni que nada.

- Si quieres ser famoso solo tienes que poner a tu lado a un mini-clon de Manny Pacquiao a bailar como Michael Jackson, esa receta no puede fallar.

- Para caminar frente a un huracan nada mejor que estar vestido con smoking y zapatos de golf, Estilacho destilando por los poros.

- Que mejor para una escena de baile que un sauna con un gordo de 200 kilos y un flac tatuado.

- Por que todo video musical tiene que transcurrir en parte dentro de un autobus ?? y nunca habia visto un autobus con bolas de espejo colgadas adentro, será que Ru Paul se los presto para el video???

- No puedo con la escena del ascensor, si eres cantante famoso, nada como tener un chino vestido con bermudas, sandalias de cuero y sombrero vaquero, sacudiendo sus testiculos, escroto y demás aparataje encima de tu cabeza.

Definitivamente si al terminar de ver el video no estan bailando como Psy, no tienen corazon....

Algunas reflexiones recientes....

Aqui voy a colocarles algunas reflexiones que me han pasado por la cabeza ultimamente...

- Me enteré hace pocos días de que voy a ser papá... eso me emociona a ultranza y me tiene como en la luna.

- Este fin de semana se juega la final de la eurocopa de naciones 2012, entre España e Italia, no le voy a ninguno de los dos equipos pero creo que va a ganar España.

- Por ahi me enteré que mis panas del grupo Wahala están lanzando su nuevo sencillo promocional, titulado "Tiempo" pueden buscarlos en facebook, en soundcloud y no se donde más... pero en fin mis felicitaciones a Gus, Adolfo y Ricardo.

- Mi hermanita irene está haciendo camisas estampadas, si quieren ver los modelos que tiene a la venta busquen en twitter @creacionesfacto.

- Mi hermana debe andar por caracas cantando la canción de Owl city - Fireflies en su ............. nuevo, jejejejejeje felicitaciones hermanita.

- Tambien me entere que mi hermanito roberto se "esmadro" en la moto y anda todo desbaratado y de reposo... creo que ya no me compraré moto.

- Me he dado cuenta que tengo muchos hermanitos y hermanitas ademas de los de sangre...

- Hay por ahi un disco nuevo de Cuarteto de Nos, debo buscarlo y escucharlo....

Nuevo video de Katy Perry

Aqui les dejo el video nuevo de Katy Perry, que según escuche tiene algo que ver con su película tambien, esta muy bueno, sobretodo la estetica que copia un poco a Alicia en el Pais de las Maravillas.

Bulldog Mansion - El Disco Anal = El Disco Amor

 Anoche mi gemela fantástica (@vioibarra) me envíó un link para que viera este video y debo agradecerle mi noche de insomnio pensando en que estos Koreanos que se hacen llamar Bulldog Mansion (la mansión del bulldog) deben ingerir cantidades industriales de crack, lsd o cualquier otro disolvente de neuronas porque mira que convertir un himno a la provocación sexual como este clásico de los Amigos Invisibles en un pachango-setentoso hit playero (en koreano además) con el nombre de El Disco Amor, no tiene nombre, ni perdón de las ánimas del purgatorio.

Arriba les coloqué el video para que lo puedan ver y disfrutar de este viaje alucinógeno a las playas de korea con tres chicas y cuatro músicos que vestidos como una versión noventosa del grupo Daiquirí, se tongonean al ritmo de las congas y las guitarras.

Mientras lo observan puedo dejarles algunas reflexiones que me produjo este video:

- Bulldog Mansion, suena a un primo perdido o montañez de Marilyn Manson, quizás sería un nombre más apropiado para un grupo de pelirrojos tocando Bluegrass o para un grupo de adolescentes punk.

- En asia como que no hay buenos odontólogos y menos aun ortodoncistas.

- Que espantoso se ve un asiático vestido con ropa holgada y zapatos blancos en la playa.

- No tiene mucha coherencia los escritos en castellano que salen en algunas partes del video, y mucho menos los graficos con la bandera de cuba.

- Que bizarro es ver una koreana deshojando mazorcas en un video del Disco Anal, digo... Amor.

- Ni habar de la escena que sigue al cartelito de PRADERA donde las tres chicas se dedican a revolotear por las colinas cual version japonesa de Heidi, solo faltaron las cabras y Pedro.

- Que extraña fijacion tienen los asiáticos con los lentes transparentes...

- El baterista se parece a Adolfo Cubas...

- Los músicos bailan casi peor que John Travolta en Pulp Fiction...

- El disco amor, el disco amor, el disco amor...que cagada, esta canción es pegajosa hasta en el remake koreano....

Debo decir que agradezco a mi gemela Violeta Ibarra por exponerme a esta nueva evidencia de que la humanidad cáduco y que seremos colonizados por alienígenas, pero te voy a mandar la factura del psiquiatra por esto...

Un Reality que a Nadie se le ha Ocurrido

Ahora que la televisión está podrida de Reality Shows por todos lados, lo cual es un poco irónico ya que si bien la televisión servía como una válvula de distracción de los problemas cotidianos, a los ##$%%$ productores no se les ocurrió nada mejor que los reality para llevarnos una copia fiel y realista de la vida que estamos viviendo fuera de la caja. Ya hemos visto como gente se descuartiza en una isla, como se pelean y enamoran unos de otros para ser protagonistas de una novela (aunque a la ganadora la tiraron como un papelito ni que decir secundario). Hemos visto gente compitiendo por bailar con famosos, incluso en paises como Argentina tienen uno sobre gente que necesita bajar de peso y el premio es una operación para ponerlos pepitos (cirugía, bypass gástrico y remachado de chicharrones incluido). Pues bien para no quedarnos atrás, mi canal imaginario de televisión (que gracias a el diablo no tenemos espacio en el espectro de las ondas persianas jejejejeje)se encuentra pre-produciendo un Reality Show bastante particular, ya que los participantes no van a competir por salir en peliculas, ni novelas, ni van a bailar, ni a viajar a una isla desierta ni pendejadas por el estilo, este sí será un Reality Show, bien enfocado en un problema que muchos zoodadanos de este planeta sufren. EL ESTREÑIMIENTO. Les presento el Reality Show "Jalando la Cadena", donde 10 participantes con casos comprobados médicamente de estreñimiento competirán por vivir una vida plena de cagantina tranquila y armonia intestinal. Contando con el patrocinio de productos como Laxantes, Cremas para Hemorroides, "Yogures" reconocidos, Gimnasios, y Marcas de Papel Higiénico y Toallitas para bebé. Comenzaremos con una presentación de los participantes, donde además de decirnos quienes son, revelaremos un amplio estudio de sus costumbres alimenticias, hábitos de toilette, regularidad intestinal (incluyendo muestras de los productos pocetiles) y un estudio psicológico de lo que cada participante siente ante su problema de "cañería tapada". Luego, veremos semana a semana como los participantes asisten a catas de laxantes, charlas con médicos y chefs profesionales que les indicarán recetas que puedan facilitarles la vida, juegos divertidos como el lanzamiento de rollos de papel toilette, limpiando el baño luego de... y diviertete con la vaselina. Durante todo el Reality se irá monitoreando la actividad digestiva de los participantes con cámaras instaladas dentro, fuera y alrededor de las pocetas, en los baños e incluso en los porta rollos de papel higienico, en pocas palabras esto va a ser una especie de Gran Hermano del Baño. Para determinar que participante será el ganador y cuales irán siendo eliminados semana a semana, se instalará en la poceta de cada uno, un medidor de cantidad, asi que como se habrán imaginado el ganador será el estreñido que más logre dar rienda suelta a su producción Intestinal. El ganador de nuestro programa será la portada de la revista Cagadores Modernos en su edición aniversario, recibirá una dotación por vida de papel higiénico, supositorios de glicerina, toallitas de bebe y una remodelación gratuita de su juego de baño (incluyendo una poceta de platino con panel digital para jalado de cadena, autolimpieza y limpiado de culo automático). Pronto daremos más información sobre este Reality que se viene con todo para tumbarle el rating a cuanto programucho anda por ahí queriéndonos llenar la tv con la realidad que tratamos de dejar fuera de la caja.

Ha resucitado el Cruel Gourmet de La Risa

Pues si, así es, lo que todos (incluyéndome) esperábamos que no sucediera, esa oscura y putrefacta porción de mi cerebro que había encadenado ha logrado soltarse. Y ahora se paseará cual mono con hojilla por este blog... Así que prepárense, porque la zoociedad ha vuelto y vamos a cubrir de mierda y de risa todo el internet.