Metro de Caracas Records

Si algo hemos podido apreciar los usuarios del metro de Caracas, es que siempre nuestros viajes se han visto condimentados con la presencia de personajes estrafalarios, pedigueños, cantantes improvisados a la espera de ser descubiertos por algun productor musical cuyo carro ese dia este dañado y por ende deba usar el metro, cieguitos, malandritos vendiendo tarjeticas de piolin para comprarse una piedra, vendedoras de incienso, suicidas, peleadores callejeros que arman la coñiza en pleno vagón, parejitas cachondas que se manosean y babosean delante de todos y hasta rateros que te abrten el bolso o el morral para sacarte cualquier vaina.

En los muchos años que he estado utilizando el metro, me he topado con todos y cada uno de esos personajes, nunca olvidare un viaje de Petare hasta Altamira sentado al lado de un chamo vestido con botas converse rojas, shorts amarillos, franela de Michael Jordan y unos audifonos SIN reproductor, walkman, discman o algun otro "man", y el pana se cantaba aquella famosa salsa chaborra de "Somos los malandros de la baralt" completa, una y otra vez, lo más gracioso es que cada 15 o 20 segundos insertaba la frase "a gozar todo el mundo con RAULIIIIIIIN", se imaginarán que han pasado más o menos 6 años y no he podido olvidar esa experiencia.

Ni hablar de los borrachos que se montan en el vagon y buscan desesperadamente un pana de conversa con el cual desahogar todas las cuitas y penas que lo llevaron a echarse soberana pea, lo peor no es eso sino que una vez me pasó que mientras uno de esos panas ebrios me contaba que su hijo era un coño de madre porque no quería ir pal liceo, el pobre tipo fumigaba a toda la gente del vagon con los más recónditos y profundos productos de sus entrañas, lo cual en habla vulgaris quiere decir que nos cagó a peos a todos en el vagón.

El caso de los cantantes es ótro bastante singular, desde los raperos hasta los tres niñitos que se montan en la estación de sabana grande y se bajan en la hoyada despues de deleitarnos con el conmovedor vallenato que dice: "se me parte el corazón en mil pedazos cada vez que veo llorar a mi mama (sin acento), se me rompe el alma y se añicos (sabran esos carajitos lo que significa la palabra añicos) cada vez que abrazo a mi madre", sin hablar de la Raperabuela que puedn observar en el video que les coloqué arriba, la cual sin tapujos nos quiere convencer de que es Estudiante (de odontología seguramente a juzgar por su sonrisa colgate), que dice que el mundo esta lleno de tiroteos, y que por eso se casó con ese marido tan feo, que tripeo, que lacreo, etc etc.

El caso de los pedigueños es impresionante, porque sin mentirles he visto a veces a la misma persona pidiendo para exactamente lo mismo durante un lapso superior a dos o tres años, el caso más impresionante es el de una tipa que se sube al vagon y con un papel en mano, firmado por no se que matasanos, empieza a llorar porque tiene a su hijo en el Perez Carreño, o en el clinico (la he escuchado nombrar casi todos los hospitales públicos de caracas) porque le pegaron un tiro en una pierna para robarlo, lo extraño de este caso no es que la tipa pida (por dios, eso es más común que la prostitución) sino que a la misma tipa la he visto desde 1999 hasta mas o menos el 2006 pidiendo por lo mismo, ya la pierna del chamo se la deben haber amputado o se le habrá caido de la gangrena porque de pana, siete años con una tiro en una pierna no lo soporta ni terminator.

Despues están los peleones, que desahogan sus frustracheras y amarguras con cualquiera en el vagon porque le recostó el bolso sin querer o porque por mala leche lo estaba mirando en ese momento, en algunos casos terminan en golpes, otras veces solo cruzan algunos insultos. También son dignos de mencionar los grupitos de adolescente evangélicos (identificados con franelas de Yo Amo a Jesus, Jesus es mi Pastor o cualquier otra de esas frases) que sin ningún tapujo conversan de los temas más candentes, incluso llegando a discutir posiciones sexuales o que si fulanito se acostó con no se quien, que si menganita se sacó unas fotos sin ropa, etc etc... lo cual nos habla de lo sinceros que pueden llegar a ser algunas personas en cuanto a sus religiones, pero en fin eso no viene al caso.

De ultimo dejo a los que te piden para comprar las vainas más inverosímiles (una panga, una lata de diablitos, un remedio, un libro pal carajito, un pan, etc etc) a los que suelen vender cosas como tarjeticas de Piolin, del horoscopo, libritos para leer en el metro, inciensos, manuales de comunicacion para sordomudos, y en este apartado hago un aparte porque con estos panas "sordomudos" me pasó una vez algo ridículo, una vez entra uno en el vagon donde estaba, repartió a la gente el papelito que trae el abecedario de señas y señales, haciendole señas a la gente le agradecía a los que le daban algo (que habran sido como dos o tres) y cuando salió del vagón con una voz que no les digo de locutor sino de anunciante de estadio nos dijo: "señores gracias por su colaboración, que dios los bendiga", cosa que dejo a todo el mundo perplejo porque todos pensaron que era mudo, porque hasta señas hacia el coño de madre.

En fin, viajar en el metro es toda una experiencia, que ninguna persona debería perderse, incluso llevar a los turistas a que aprecién la fauna que nos acompaña en cada viaje que realizamos por debajo de esta peculiar ciudad donde vivimos.

Spiderman sufre aparatosa caida

Nos ha llegado la noticia de que el mundialmente conocido como Spiderman sufrió una aparatosa caida en algun lugar de colombia durante una fiesta infantil en donde estaba prestando sus servicios como recreador.

Como muy pocos saben, Peter Parker (Spiderman) tuvo que dejar los estados unidos debido a la crisis económica, a lo devaluados que están los superhéroes en el cine (si no solo hace falta ver The Watchmen) y a las excelentes condiciones que hay en latinoamérica debido a los problemas que todos conocemos (inseguridad, guerrilla, narcotráfico, secuestros, etc etc) y se mudó a vivir sudamérica en donde ofrece sus servicios como Escolta, Vigilante, Guachiman, y bueno si puede matar algun tigrito como recreador infantil por que no?.

El video que nos ha llegado como documentción de la noticia, nos muestra una fiesta infantil donde nuestro devaluado superheroe se presenta en una fiesta y al comenzar a dar volteretas para impresionar a los niños resbala y se pega un mangazo de pelicula, esto quizás se deba a que la manufactura de trajes para superheroes en latinoamérica no tenga los mismos controles de calidad que en los united states of américa, ya que claramente se ve que cuando coloca el pie en la pared para saltar y hacer la voltereta este resbala de forma casi instantanea, y pensar que en las peliculas lo vemos pegarse a las paredes y hasta caminar por los techos.

Regresando a las andadas

Despues de muchos meses, volvemos a la acción a seguir drenando la chifladura de este cerebro ocioso. Esperemos que el 2009 se mantenga como un año de produccion constante, sin tantos bache como el 2008.

Sobra decir que cualquier sugerencia, critica, insulto o mensaje que quiera dejar será más que bien recibido.